LONDON NIGHT

LONDON NIGHT


JUAN BEAT

Yo solo quería a Arlette bajo mis sábanas,
regañando a los gatos por vomitarse sobre los sillones;
yo solo quería esperarla en la acera frente a su oficina,
con un nuevo cd ,
con un merlot mendozino;
yo solo quería a Arlette tocando mi puerta,
con su cabello suelto
y sus párpados azules;
yo solo quería conducir hasta su casa,
aventando el auto a todos,
tocando el claxon a todo lo que da,
y siempre tomando su mano.


Yo solo quería a Arlette para prepararle un martini,
un manhattan
o un london night
y recorrer la lisboa triste,
llena de oporto
y fado melancólico,
tanto como lo que no logré.


Yo solo la quería por las mañanas al despertarme,
pero no habrá ni un tarde calurosa
en apestosas cervezerías;
lo se,
estoy predestinado a
London de noche,
frío,
una gran ciudad,
apacible,
pero yo tan solo,
con surcos de recuerdos
y explotando cada noche.


Yo solo quería verla llegar,
y ahora solo tengo
mi cabeza llena de bourbon de 75 pesos,
y me parece que,
hasta el final de mis días,
lo lamentaré
y me tiraré en una banca cerca del támesis,
para dormir
y esperar
a no despertar más.

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

JUAN BEAT

La última vez,

fue en un hotel de 150 pesos,

con paredes blancas,

pintarrajeadas con frases de “amor,

una cama  que rechinaba tanto,

como si yo fuera un semental.

Esa fue la última vez

que tuve una erección,

literalmente solo fue una,

gracias a tu boca caliente,

gentil,

gracias al porno en la tv destartalada,

gracias a no haber consumido tanta cerveza,

esa fue la última vez;

horas después,

supe que ya no me importaba el sexo,

agradecí esas tetas grandes y blandas,

tus esfuerzos por alentarme,

pero ya no hubo rechinidos,

ni condones con nudo matando mis genes.

Aquella vez te quise tanto,

que te olvidé,

y esa fue la última vez,

la última antes del riñón jodido

y el ardor al orinar.

ODIO

Estoy explotando, ya no me importan las consecuencias de mis actos y he decidido irme a la mierda. Estoy harto del facebook, de la puta ciudad de México, de un cine porno, de conducir en carreteras a las 2 am. Estoy harto de estar esperando un mensaje de texto, estoy harto de leer mierdas ante personas que no me importan, estoy harto de relacionarme, estoy harto de mi móvil sin sonar, estoy harto de la puta ciudad, de mi auto, de los vecinos, de los pocos recuerdos. Estoy harto ya de los días esperando a alguien, con el sol pegando duro en la entrada de bellas artes. Estoy harto de fumar mota y que me joda la garganta, estoy harto de conducir por pueblos de mierda, estoy harto de las resacas, de que me miren con condescendencia, de beber solo en casa, de la puta cerveza nacional. Estoy tan harto, que soy tan impulsivo, tan cabrón, tan jodidamente egocéntrico que me voy a la mierda en un avión, en uno que salga un viernes por la noche y me haga olvidar mi vida tal y como es. Estoy harto de no poder ni abrazar un poco a Arlette, por eso necesito un viaje, un vuelo de 12 horas, con resaca incluida y muchos tragos que maten neuronas, para no seguir explotando de odio, de amor, de deseo, de frustraciones… Si voy a explotar, lo haré en el retrete de un vuelo méxico-Amsterdam-London, mejor estar lejos, que tener rencores y odiar hasta el último rincón y murmullo del puto méxico df y su gente tan buena...

SCOTCH + REFRESCO DE COLA

No me drogo, bueno, el alcohol es más que un medio para alcanzar ciertos objetivos, lo bebo porque lo disfruto en pocas cantidades, en muchas, me gusta el estado de bienestar, de tristessa, de olvido, de enojo, de libido, todo eso depende de la situación, incluso, en ocasiones he bebido muchísimo, como aquella vez que me encontré a posadas en el chopo cerca de la 1 pm, y hasta las 9 am del otro día me mantuve con una cerveza en la mano y estaba íntegro, en cambio, otras veces con poco scotch, tinto, cerveza, fui capaz de estúpidamente fastidiar a Arlette, romper un libro y al otro día padecer de una culpa como nunca en la vida, más, cuando yo soy un hombre sin culpas; lo hecho para bien o mal ya está, para que arrepentirse. Alguna vez probé un lsd, alguna vez coca, alguna vez fui un junky emocional; la mota hace muy poco que la he fumado, no seguido, y en general lo peor que pasaba era que combinada con el alcohol, me daba un vómito incesante, hasta los jugos gástricos salían, y en el mejor de los casos no me sentía bien ni mal. Apenas hace unos días por fin tuve mi primer viaje con mota y aún cuando también bebía cerveza, todo fue bienestar, me sentí en paz, con una sensación de sobriedad y si no felicidad, si tranquilidad. Estaba muy borracho y bien viajado, tanto que en mi inconsciente se quedó algo: “hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierva fresca y besos, a pasión y obscuridad….” Por la mañana, como a las 9 am, en casa de Camaleón y Aydeé, cuando desperté, lo primero que recordé fue esa canción. En mi memoria no registro ni cuándo me quedé dormido, solo esa estrofa, por su puesto que estaba crudo, cuándo llegué a casa me tomé un caldo de camarón, y dormí. Fue la primera vez desde hace mucho, que no me entró la resaca emocional, es decir, ese sentimiento de querer que “mi mujer” me salve, que me acompañe en casa, cuidándome, mirándome dar vueltas en la colchoneta , sudando, medio durmiendo, solo esperando a que la resaca pase. Era peor cuando no había nadie a mi lado, incluso me tapaba con las sábanas y lloraba, debo confesar que muchas veces solo por soledad, aunque ya ni si quiera nos veíamos seguido, le mandaba un msg a chela y ella varias veces desde puebla venía a rescatarme; no follábamos, no hacíamos más que irnos a un hotel de 100 pesos cerca del eje central y yo solo dormía y le pedía más electrolit o de menos un poco de agua. Cuando ya ni Chela era capaz de soportar eso, yo resacoso emocionalmente hacía de todo: le llamaba a mujeres incluso indeseables, a gordas lujuriosas, a hermosas mitómanas, incluso a desagradables affaires de fajes en una tarde lluviosa en pleno parque hundido. Esa era mi resaca emocional; y por primera vez en mucho tiempo, tras una cruda no me estuvo golpeteando. El dolor de cabeza como sea, me bebí una negra modelo al filo de las 5 pm, comí una sopa bien caliente de hongos y me tiré de nuevo a dormir lleno de un sentimiento de bienestar, de no soledad, de no necesitar a nadie, quizá haya sido por el viaje de mota, o quizá ya soy un vegetal sin sentimientos, soy un scotch amargo que desaparece entre hielos y un refresco de cola

SEMAFORO EN ROJO

No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.

ANIVERSARIO 01 DE LAS VIEJAS Y LOS VIEJOS PUERCOS

ULTIMO TRAGO

No te voy a llevar discos,
ya no voy a decirte que te quiero,
ya no voy a extrañarte,
ya no voy a tomarte de la mano en la calle,
ya no beberemos juntos más tarros de cerveza;
ya no quiero nada de eso,
ya no quiero mensajes,
ya no quiero los sábados por la tarde,
ya no quiero a mis gatos esperándote en casa,
ya no quiero mi auto sobre avenidas desconocidas,
ya no quiero scotch,
ya no quiero poemas,
ya no quiero aviones y aereopuertos;
ya no quiero que dejes a tu novio.

Tu no necesitas mis discos,
no necesitas mis abrazos rotos,
no necesitas a un borracho de mierda,
no necesitas mis mensajes cursis,
no necesitas los sábados,
no necesitas a mis gatos enloquecidos,
no necesitas scotch en mis venas,
no necesitas mis poemas,
ni esperarme en un vuelo
o en aereopuertos de la soledad;
tu no necesitas a un beat,
ya tienes a un novio,
a uno "santo",
bien vestido,
con propiedad
y sin discursos baratos de poeta,
tu tienes a un hombre de verdad;
yo no soy uno de esos,
yo solo te quiero bajo mi piel,
te quiero cuídandome en cama de un hospital,
te quiero bajo las sabanas con mis tristessa,
te quiero, desnuda, dormitando;
te quiero a 200km por las calles,
te quiero en cada sorbo de una cerveza londinense,
te quiero,
al final,
en mi tumba,
en una fosa común,
en una banqueta,
en un auto hecho trizas;
yo,
te quiero tanto,
que te recordaré hasta mi último trago,
hasta cuando despegue
y agradezca el adios,
te quiero tanto,
que por eso me voy,
soy una mierda...
y tu lo sabes.

“HEART DISK”

Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie de Cyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza ---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.

Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”

Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\ ” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta ” y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.

ANGRY HEDONIST

Me bastó con preguntarle a un vecino e intercambiarle un "toque" por una cerveza; me relajó bastante, ja, tanto que me dieron las 6 am y entre gatos enloquecidos corriendo seguí con una y otra cerveza. Pasadas las 6 am me metí a dormir como hace tiempo no lo hacía; suelo despertarme con cualquier cosa, más aún con los maullidos del "gato blanco" duermo por ratitos, incluso me interrumpe las ensoñaciones. Cuando paso la noche con alguien suelo dar vueltas y vueltas, de alguna forma me desespero ver con que tranquilidad desnudas se pierden entre sus sueños, mientras yo me hundo en el mp3 player. Siempre esa sensación de despertar con alguien, y aún más si es la mujer adecuada ----aquella que es tan adictiva, que incluso tras beber mucho, sus efectos dopaminérgicos son tan grandes que mi cruda se esfuma----, me parece incomparable... es mejor que el buen o mal sexo.

Bien, dormí como nunca, hasta dejé pasar mi ida al dentista y mi cita en relaciones exteriores, quizá ha sido lo mejor, aún no se qué tanto quiero "quedarme" y no darme por vencido o irme y convertirme en un "buen hombre con un buen grado y una buena cerveza", pero totalmente olvidado. Es complicado volver a sentirme "linkeado", ya hasta había olvidado cómo se sentía querer volver a encontrarse con una mujer. El quedarme implica ser paciente, seguir siendo un hombre común, con la misma necedad de querer escribir y beber cerveza horrible; y todo esto con el "plus" de que "lo logre" o el "golpe directo al estómago" y quedar olvidado, pasar por eso que conozco de la desesperación-tristessa-soledad y terminar con recuerdos. Yo también me la he pasado bien con Arlette, me invitó al corona "nuevo", ese que parece un macroñalds en la parte de arriba; también se que soy demasiado ebrio e impulsivo para ella, mmmmm... lo del alcohol se puede arreglar, lo otro no lo se, en ocasiones enloquezco rápido.

Cuando tomábamos clases juntos en la Facultad ya me gustaba Arlette, pero parecía dura, ajena a sentimientos "sensibleros-emotivos-cursis-amorosos-afectivos", por su puesto que no la conocía ni un poco, además yo era más estupido para eso de relacionarme; dice ella que "ahora soy muy práctico y directo". En el tiempo que convivimos diario más bien yo era un pusilánime... ja, ahora soy algo cínico. Esto bien puede ser una carta de amor, esperaré una respuesta, si vuelve a querer encontrarse conmigo, aunque sea en el macroñalds de las cervezas, está bien... quizá esta vez si haga lo correcto y lo logre. Y si no, como sea, todos sabemos que "el amor es un perro infernal " (Charles Bukowski)

KLM

No entiendo porque me siento tan desolado, hace años que no tenía esta especie de pesar, quizá soy demasiado sensiblero y me hago el rudo, sin embargo, me es imposible controlar este tipo de golpeteos en la mala/buena y basta experiencia de mi vida. No soy tan práctico cuando sin querer me invade la percepción de que algo se "me ha ido", y no por ego, sino solo por haber querido compartir momentos entrañables con alguien. Soy un tipo que entiende y acata las desiciones conjuntas, pero no por eso dejo de dolerme por... mierda me cuesta tanto trabajo explicar los "links", tanto que creo necesitar un respiro y tomar ese avión que me ha estado esperando desde hace un buen rato. Alguien me decía que siempe huía ante los "días de derrota", pero a un hombre como yo, él cual ha perdido esperanzas, no le queda más que pegar el culo en un aisento de KLM y después de la resaca en el vuelo, terminar deambulando entre las putas de amsterdam. No suelo fumar mota, hoy necesito un poco; la cerveza se me evaporó, y en mi barrio siempre hay un lugar para todo... deberá haber uno para una pinta más de cerveza y una fumada. Para que el humo se lleve mi desolación y la cerveza me recuerde que soy un puto sensiblero. Solo eso y nada más....

LECTURAS DE VIEJAS Y VIEJOS PUERCOS

RELLENO SANITARIO

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.

PORN+LITERATURA+ROCK EN EL NACIONAL

II. SALON CORONA

II. SALON CORONA

Qué recuerdo del Corona, ja… que a Lorena, alias la Miss Courtney (una ex mujer demasiado sofisticada para mi) le gustaba ir; su cabello teñido de rojo y su honda accord del mismo color eran lo suficientemente atrayentes para que yo incluso la invitara un par de semanas a Zurich, bueno, ella con autosuficiencia pagó su vuelo redondo mex-amsterdam-zurich; su trabajo como programadora en IBM le dejaba para eso y más. Zaira y Yo la esperamos en el Flughafen de Zürich, su vuelo estuvo retrasado horas, yo dormitaba y daba sorbos de repente a la cerveza fransiskainer, hasta que apareció con su cabellera despeinada y un par de maletas enormes como si fueran cajas de muerto. La pasamos bien en Zurich, ella regreso al df y yo estuve un par de meses más en Europa; al regresar a mi apestosa ciudad, ella quería a un “hombre de verdad”, uno que tuviese un trabajo estable, que tirara a la basura su caribe 82 y que no hablara de viejos amoríos. Y claro, no puede; una de las últimas veces juntos fue en el Corona, no recuerdo que me platicaba, yo veía con atención el Barca-Madrid… Un año después nos vimos en el Vizcaya, pero solo porque Zaira, amiga mutua, venía desde Suiza al DF y quería conocer esta ciudad.

I. SALON ORIZABA

Cuando me alcanza la realidad busco un cd de Schumann, sin embargo, cuando suena el opus 8 allegro me alcanzan los recuerdos de esta mi ciudad de México que tanto aborrezco. Me gustaba ir al Orizaba, la famosa apestosa que en algún momento de mi vida se volvió como una extensión del hogar; todos los días entrando con desparpajo y saludando efusivamente. Al salir, me iba por supuesto ebrio y con toda esa carga emocional extraña de las putas, el Rambo y los tristes bebedores; muchas veces no llegaba a casa, me adentraba en circunvalación y terminaba bebiendo en lugares improvisados como hoteles o departamentos viejos.

Una vez llevé a Grissel al Orizaba y fue horrible para ella, debo comentar que el budismos zen la atrapó, además de la extraña y peculiar sensibilidad que tenía a eventos no explicables. Por ejemplo, alguna vez la vi entrar en trance, hablar un lenguaje extraño para terminar desmayándose. Eso puede parecer cualquier cosa, lo que si me sorprendió, fue cuando a mi padre le dio la embolia, muy temprano un lunes yo ya estaba en el instituto de neurología, y Grisel llamándome, contándome que había soñado que mi padre estaba amarrado, que no podía moverse… en ese momento, además del dolor que me causaba ver a mi padre así, me di cuenta que Grissel era una santa, como lo dije en un poema, “es tan santa como John Coltrane” , así que ella no pertenecía a mi mundo tan terrenal, Me perdonó todo, incluso, haberla llevado al salón Orizaba.

ANGER

Recién piso la ciudad de México y siento odio por todo: las calles asquerosas, mi vecino ebrio de 60 años, mi otro vecino que se cree parido por amlo; también odio a los ambulantes y a los putos ciegos que en el metro venden cds piratas con sus bocinas a todo volumen. Y podría seguir enumerando cosas y gente que odio y mis rasgos sociópatas brotarían fácilmente. Me gustaría estar perdido como para tomar mi machete afilado y mandarlos al “otro mundo”, no se por qué no me he hecho de un revolver, no se por qué cuando estoy cagando incluso planeo como matar a los vecinos, sería cuestión de cazarlos y dos tiros o un navajazo en el abdomen. Mierda, hoy tuve una gran oportunidad, bastaba con vaciarle todas las gotas oftalmológicas en su tequila barato, y sin embargo solo me atreví a orinarlo y agitarlo un poco, en estos momentos debe estar disfrutándolo con esos pobres diablos de sus “amigos”. Se me ocurrió comentarlo con mi padre y claro que no le causo gracia lo de las gotas, vaya, si les iba dar una muerte placentera con su tequila, quién iba a cuestionar su jodido deceso, solo eran tres borrachines. Platicando con Serapicus Terrorificus me decía: el pedo es dejar que la gente se desmadre solita y sin meter las manos… y tiene razón, esa clase de personas al final terminan ahogándose con su mierda. De hecho aunque cada vez que vociferan intentan “insultarme” le tomo poca importancia, unas mentadas de madre y demás son realmente poco como para enojarme, más aún de “tipos fantasmagóricos” que aunque griten que casi casi van a matarme, solo lo hagan de “dientes para adentro”… esos, para mi no existen. Quien te quiere matar lo hace y no vocifera, así que cada vez que se molesta el vecino parido por amlo, enloquezco un poco y en el iTunes suena a todo volumen death metal. No se por qué después de ver su rostro y su machismo arrinconado detrás de su departamento, me entra el odio y de cierta forma me violento con Samael o Marduk; yo si no tuviese nada que perder, le cortaría la yugular mientras los gatos jugarían con la sangre a chorros. Ese puto del vecino no es capaz de asomarse por su puerta y decirme las cosas de frente, siempre manda a su esposa hipocondríaca… en fin, dejaré que se “desmadren solos”, y no solo ellos, también toda esa gente que se siente superior y de frente se “achican”… mierda, odio este México tan jodido.

NOTHING DAY

Han terminado los seminarios, antes estaba acostumbrando a la tortura de dos veces por semana con el Dr Velázquez , en ocasiones eran totalmente surrealistas y largos. Muchas exposiciones eran penosas, incluso tristes como cuando el Dr Velázquez (alias el Dr. Muerte) llevó a una de sus conquistas, la famosa “feelings”. Una mujer horrible y tonta, sin embargo, al Dr Muerte no le importaba mucho, estaba encantado con su “thing”; en ocasiones daban las 10 pm y seguíamos en el laboratorio con un desfile de barbaridades dichas por un montón estudiantes, científicos y demás que se agregaban al festín de las neurociencias… y el Dr Muerte hasta dormía, pero solo por jodernos no le importaba que al filo de las 11 pm terminaran los famosos seminarios.

Por fortuna aquí no hay nada de ese “mexican style” para los seminarios, son puntuales y sin discusiones que no llevan a nada. Siendo honesto, he participado poco, sí, me da pena muchas veces mi inglés barato e incorrecto, pero que me ha servido muchas veces. Y no se si me estoy acostumbrando a este estilo de vida, no he tenido mucho tiempo para el porno, tampoco para emborracharme o hacerme de “conocidos”, mucho menos para pensar en una mujer.

No se si sea patético el terminar en un sillón junto a Alana y su novio viendo matchs del west ham, curiosamente, y no con muy buenos ojos de los aficionados, el Guille Franco ha fichado hace unos días con el west ham united; quizá me compre un jersey y me resigne a cada fin tumbarme en el sillón con mi botella de label 5, mientras que Alana dormita sin beber mucho de su gin-tonic, y de sus audífonos sale el sonido de sus eternos Belle & Sebastián. Jaaa… cuando era un niño ñoño quería ser un football player y jugar en Inglaterra, no se cómo se me metió esa idea, ¡mierda! acabé a los 33 años huyendo y odiando un país del cuál no me siento orgulloso; algo debía haber hecho en otras vidas, como para karmaticamente haber caído en México, al cual regresaré por 15 días. Quizá los barros y ronchas que me han invadido se me curen con el ambiente de la ciudad de México, espero llueva y llueva, a eso si me he acostumbrado: la neblina, las lloviznas, el aire helado. Todo eso me reconforta… más los momentos a solas viendo “mis videos porno” con el volumen bajo y rescatando del disco duro de la Toshiba de Alana: “If She Wants Me” de Belle & Sebastián. Creo que ella también ve el porno que bajo, y me causa curiosidad saber que canción prefiere… mañana, antes de volar, le preguntaré.

PORNO

No me “hacen” los antihistamínicos contra la picazón de las chinches, lo que si, es el porno, ahora que Alana me ha dejado solo en su piso, hago mi playlist de porno, en el foro de BA-K me bajo de todo, no me hace falta como antaño, conseguir los pass de paginas; desde niño me hice aficionado al porno, cuando en la casa de un amigo, sin mala intención puso unos videos. Nos pareció raro cuando en la betamax el “video” se llamaba “la seducción de Anna Soreh”; después de diez minutos comenzó la acción, fue la primera vez que vi una vagina y una lengua moviéndose enloquecidamente. La verdad es que a José Manuel y a mi nos impactó la imagen, incluso llegué a sentir “culpa”, no se de qué, pero me invadió un sentimiento extraño… ja, no es para menos, a los 11 años aún era demasiado ñoño. Ese fue mi primer acercamiento con el porno, después fueron las fotonovelas soft-porn que me leía cuando iba a cagar. También me gustaba verle las tetas a mis profesoras, bueno, no a todas… ja, la de historia en el segundo año de la secundaria era la sensación, no obstante su cara de caballo tenía unas tetas enormes y firmes. Las blusas no le quedaban, sus pezones siempre se le marcaba; la verdad nadie la respetaba ni le hacía caso, lo único que nos importaba era que esas tetas estuviesen apretadas en ese enorme brasier. En cambio, mis compañeras en el salón nunca fueron espectaculares: flacas, gordas, mamonas. No había opción más que buscar en otros grupos… ¡mierda! Me enamoré hasta el culo de Mirsa, no se que tenía esa perra, si, se fajaba con cualquier “chico malo”, ja, en ese entonces eran los que se peleaban, los que fumaban y eran unos mediocres en clase. Nunca aprendí desde mi adolescencia que los mediocres y fracasados tienen mejor suerte con las mujeres, por eso me convertí en uno en la universidad, y si… como por magia comencé a relacionarme mejor con las mujeres. Que tontería eso de ser un nerd preocupado por obtener 10 de promedio. por esa razón, mi examen de la licenciatura fue una mierda, además que mi director de Tesis lo jodió más, solo el Dr Oscar Zamora y el Dr Florencio Miranda se dieron cuenta de mi desgaste por lo que años antes era “mi vida”. Después del examen me puse pedo; a mi madre se le ocurrió una “comida” en un lugar pretencioso… no me importó tanto, me pedí vodka tonic y cerveza, para terminar con Karina en casa. Días después volaba hacía Madrid, fue lo mejor que pudo suceder en ese tiempo.

Ahora, lo mejor es que Alana me dejó quedarme un par de días, quizá me “mude unas tres de semanas a su casa”; ella siempre amable me lo hizo saber, lo único es que ya vive con su novio que es un fanático del West Ham United. Es un tipo duro, 1.90 y unos 80 kg y que al parecer no le agrado. ¿Cómo su ahora novia tuvo que ver con un mexicanito de menos de 1.60 y lleno de cerveza? No me ha dicho nada directamente pero por mi mal inglés hablado cree que no entiendo como se refiere a mi cuando bebo. Dice que “no tengo clase”, ja… soy un troglodita bebiendo London Porter, pero ¿que diferencia hay? El lo es, viendo un partido del west ham, cree que no se de football solo porque mi selección nacional es patética, incluso me mira horriblemente si visto mi jersey del Barca, sin embargo se le olvida que también Sven dirigió a Inglaterra, además, solo han obtenido una FA cup y una UEFA, México no ha obtenido nada, ni lo hará, pero se de Football tanto como de cervezas.

Por ahora no hay nadie en casa de Alana, me haré un buen playlist de porno incluyendo hentai, puede ser que las próximas tres semanas no pueda ni abrir el youtube.

FULHAM ROAD

Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.

Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó.
------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá
------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti
-------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----

Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos.
------He regresado, prometo no espantar a tus clientes
------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis
-----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo
------jajaja… te das cuenta…
------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo?
------Dime
------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir…
------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas
------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar
------¡No!
------Cuánto cobras
------200 más 140 del hotel
------Bien, vamos, solo quiero platicar…
-----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo
-----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate
------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera
------Me voy, adiós… ------
Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.

Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…

7 ELEVEN

Nunca pasé un cumpleaños con ella, ni si quiera se si le agradaba la idea de festejar, nunca hablamos de eso, ni siquiera cuando tuvimos que ir “al rescate” de su Madre a quien el viejo cutlass le había jugado una mal momento. Y en eso terminó su día de cumpleaños;con toda la familia dentro del spirit, y bien comentaron después que yo manejaba como taxista, es que no tengo remedio, me es imposible controlar mis impulsos tras un volante. Eso fue lo más cercano a una celebración familiar, bueno, además de los festejos diciembre-enero que no fueron impedimento para nuestra rutina de cervezas y días juntos.

Ayesha sabía en que 7 eleven vendía vino californiano; estaba cerca del mix up de la zona rosa, comprábamos un par y lo bebíamos en el auto o en el metro. Solo nos miraban extrañamente pero no nos importaba, compartíamos el mini disc player + el tinto californanio. Nunca más después de dejar de ver a Aye fui a ese 7 eleven, no tengo idea si siguen vendiendo ese tinto, he encontrado carlsberg, heineken de 500 mil, miller y bud, pero en ningún 7 eleven de la ciudad me he encontrado con un tinto. Tampoco he vuelto a ir al mix up de la zona rosa; en mi adolescencia me la pasaba los fines intentando rescatar algún cd de jazz o decidirme por algún tape-single de 20 pesos. Hice una buena colección de sencillos, desde el rush de Paula Abdul, hasta el enter sandman de Metallica, sin embargo, ahora no se dónde han quedado, deben estar en alguna caja de galletas ritz arrumbada entre toda esta maraña de cosas que son como una dimensión desconocida en casa.

Desde que Ayesha se fue, recordaba los 17 de julio como si hubiese celebrado un cumpleaños con ella o pasado una tarde en un homenaje por la muerte de John Coltrane. He estado recordando lo del 7 eleven, lo del tinto, lo de aquella gata blanca que se parece mucho a la pequeña hoolligan que hace un par de meses llegó toda flaquilla a casa… lo recuerdo todo, lo hago con cierta añoranza, pero ya no con fervor y dolor; es cierto que Ayesha se llevo todo de mi, no he recuperado la inmunidad ante el alcohol, no he recuperado mi escritura, no he tenido ya recorridos brutales-emotivos en auto. Se que no recuperaré ni tendré de nuevo cualquiera de esas situaciones, aún así, le recuerdo... y bastante bien, y no tan amargamente como parecería.